Салим Мамраев - Второй я
я ре­шил, я все та­ки бу­ду ме­нять­ся, нуж­на лишь толь­ко силь­ная ве­ра и твер­дая во­ля.
Как бы ни хо­те­ли мои зна­ко­мые. близ­кие. род­ные и да­же вра­ги.я дол­жен быть силь­нее са­мо­го се­бя, что бы одо­леть этот на­тиск
па­ря­щий на­до мной! я по­ме­няю в се­бе че­ло­ве­ка. ко­то­рый бу­дет сам по се­бе.при лю­бых об­сто­я­тельств ме­няя свои пла­ны од­ни за дру­гой
на­ты­ка­ясь на раз­ные мыс­ли я на­чи­наю ду­мать о но­вом че­ло­ве­ке внут­ри ме­ня,
тот ко­то­рый был со мной мно­гие дни. не знаю, воз­мож­но это мой бред, ко­то­рый пол­но­стью по­гло­ща­ет ме­ня из­нут­ри.
се­го­дня пят­ни­ца и зав­тра я со­би­ра­юсь ме­нять­ся, про­шу те­бя Все­выш­ний, сде­лай хоть что ни­будь, или дай мне хо­тя бы лю­бой знак
то­го что ты ме­ня услы­шал! я ко­неч­но не ан­гел но и не пра­вая ру­ка са­та­ны!
я про­сто хо­чу уй­ти из се­бя и прий­ти но­вым че­ло­ве­ком. не знаю слы­шишь ты ме­ня или нет. но про­сить уже не оста­лось ни­ко­го!
Ме­ня зо­вут Са­лим, и все что ме­ня окру­жа­ет это лишь туск­лые и чер­ные мо­мен­ты ко­то­рые тя­нут ме­ня на дно!
при мо­их 22 го­да я ма­ло че­го по­ве­дал, не жа­лу­юсь но все та­ки хо­чет­ся из­ме­нить мир, но как? и ка­ки­ми спо­со­ба­ми ес­ли
во круг все в пе­ре­во­ро­те!
вы­клю­чая свет я про­сто за­крою гла­за, и при­тво­рюсь в этом жал­ком ми­ре что мне спо­кой­но!
и по­пы­та­юсь за­снуть, тем бо­лее зав­тра но­вый день, а мне еще нуж­но мно­го че­го сде­лать, на­при­мер пой­ти раз­влечь се­бя в кон­це кон­цов
а вся­кие мыс­ли не пре­кра­ща­ли лезть в мою дур­ную го­ло­ву, про то как я ме­няю этот мир! мно­гие не зна­ют о мо­ем за­боле­ва­нии ко­то­рое
я дол­гое вре­мя дер­жу при се­бе, с по­мо­щью ин­тер­не­та и дру­гих ис­точ­ни­ков ин­фор­ма­ции я по­нял как на­зы­ва­ет­ся моя бо­лезнь,
и изу­чив пси­хо­ло­гию на кур­сах ин­сти­ту­та я про­чи­тал об этой бо­лез­ни, а на­зы­ва­ет­ся она так: "Раз­дво­е­ние лич­но­сти"
по­рой я ду­маю сво­и­ми мыс­ля­ми, но ино­гда ко­гда труд­но по­ста­вить от­вет или за­дать во­прос, ко мне в мое со­зна­ние
при­хо­дит го­лос ко­то­рый внут­ри ме­ня. по на­ча­лу я со­всем и не ду­мал об этом, ведь я был еще мел­ким па­ца­ном, не ду­ма­ю­щим во­об­ще! мой мир на­чал ме­нять­ся кар­ди­наль­но ме­няя ме­ня са­мо­го. то чем я за­ни­мал­ся в свои 16 лет, мно­гие ду­ма­ют со­всем по дру­го­му.
ино­гда ко­гда пе­ре­хо­ди­ло все это в чер­ную про­пасть, я силь­но бо­ял­ся по­те­рять кон­троль над са­мим со­бой!
ду­мая и осо­зна­вая все свои по­ступ­ки мно­гие из ко­то­рых я не мо­гу дать от­вет да­же сей­час!
по­ни­ма­е­те ли, раз­дво­е­ние лич­но­сти ве­дет се­бя по раз­но­му в лю­бом че­ло­ве­ке, у ко­го-то про­сы­па­ет­ся эго, у ко­го-то доб­ро­та
но ино­гда си­сте­ма этой бо­лез­ни за­шка­ли­ва­ет­ся до не узна­ва­е­мо­сти, что в та­кие мо­мен­ты ты и доб­рый и пло­хой и все дру­гие ка­че­ства
тот ко­то­рый жил во мне был про­ти­во­по­лож­но­сти ме­ня. мож­но ска­зать пол­но­стью! в нем бы­ли ка­че­ства, ко­то­рые я дер­жал все­гда при се­бе
ко­гда нуж­но бы­ло драть­ся или ру­гать­ся от­вет­ны­ми фра­за­ми я мол­чал, а тот что внут­ри ме­ня все это учил и за­по­ми­нал,
бы­ва­ли та­кие мо­мен­ты. что ло­жась спать до­ма на сво­ей кро­ва­ти, я про­сы­пал­ся со­всем в непо­нят­ных по­ме­ще­ни­ях или раз­лич­ных ули­цах,
ко­неч­но вы на­зо­ве­те это все лу­на­тиз­мом с ра­до­стью бы при­нял ваш от­вет, но про­сы­пал­ся я то в клу­бах, хо­тя и ло­жил­ся спать
со­всем без де­нег, да и не ра­бо­тал я и не ска­зал бы жил бо­га­то, нет я не ко­го не гра­бил. воз­мож­но,
бы­ва­ло что про­сы­пал­ся и со­всем не по­ни­мал что со мной где я и как я сю­да до­брал­ся!
об­ра­щать­ся к ко­му ли­бо это бы­ло страш­но и вол­ни­тель­но, ведь мно­гие сра­зу бы по­ка­за­ли до­ро­гу в дур­ку!
дер­жа все это в боль­шой и в стро­гой тайне, я про­сто су­ще­ство­вал. ино­гда смот­ря на че­ло­ве­ка, я слы­шал дур­ные мыс­ли
как на­при­мер та­кие: "слышь, да­вай его за­ра­бо­та­ем чем нить" я сра­зу брал страх и брал рав­но­ве­сие с са­мо­кон­тро­лем!
мно­гие раз­бор­ки или пе­ре­го­во­ры в осо­бо слож­ных де­та­лях, я да­вал воз­мож­ность ему да­же не со­мне­ва­ясь в нем!
пол­но­стью был уве­рен в по­бе­де и не жа­лел об этом! но это все ста­ло за­хо­дить за рам­ки его су­ще­ство­ва­ние,
что он за­хо­тел мно­го в этой жиз­ни, а это мою жизнь...
а вот и утро в 8 ча­сов и мой бу­диль­ник гре­мел слов­но бу­дил ста­до сло­нов,
ле­ни­во и сон­но я про­тя­нул свою ру­ку к бу­диль­ни­ку и смах­нул его на пол.
пы­та­ясь до смот­реть свой сон, и сра­зу же проснув­шись.я на­тя­нул на се­бя чер­ную фут­бол­ку и на­пра­вил­ся умы­вать­ся
плот­но по­ев и по­пив чая. я одел­ся и на­пра­вил­ся гу­лять, про­хо­дя через ули­цы и квар­та­лы я так же нена­ви­дел мною ви­ден­ное п это окру­же­ние
куч­ка лю­дей ко­то­рым все рав­но на те­бя. и ко­то­рым на­пле­вать кто ты и что ты, глав­ное что кто они!
я все шел и и смот­рел на все как буд­то бы про­ща­ясь с этим ми­ром, что быст­ро при­вык к это­му и не за­ме­тил как на ча­сах уже ве­чер
на­прав­ля­ясь до­мой я до­стал си­га­ре­ту из кар­ма­на при­ку­рил ее по­смот­рел на раз­но­цвет­ные ог­ни ноч­но­го го­ро­да, и дви­нул­ся в сто­ро­ну до­ма
прой­дя не мно­го я услы­шал крик, и мне слы­шал­ся жен­ский крик со сло­ва­ми "по­мо­ги­те" я сра­зу же не ду­мая по­бе­жал
на тот крик и на­ткнул­ся на пя­те­рых пар­ней пья­ных и вы­гля­дев­шие от­вра­ти­тель­но и омер­зи­тель­но. спро­сив что слу­чи­лось
я по­смот­рел в сто­ро­ну де­вуш­ки, ко­то­рая сти­ра­ла со сво­е­го ли­ца сле­зы и дро­жа по­вто­ри­ла свою моль­бу.
- по­жа­луй­ста по­мо­ги­те мне.
- за­крой рот мерз­кая су­ка. рез­ко и гру­бым то­ном за­орал один из них
не вы­дер­жав та­кую на­ту­ру я сра­зу пе­ре­бил это­го мерз­ко­го ти­па.
- у те­бя про­бле­мы па­рень?!. отой­ди­те от де­вуш­ки, на что этим са­мым я разо­злил их в не хо­чу!
на­ча­лась дра­ка и я ма­ло че­го пом­ню из то­го что бы­ло по­том, я толь­ко по­чув­ство­вал в сво­ей спине острую сталь,
за­кру­жи­лась го­ло­ва, и кровь......де­вуш­ка за­кри­ча­ла так что при­шли лю­ди и вы­зва­ли ско­рую по­мощь.
а те ублюд­ки быст­ро сва­ли­ли с ме­ста сво­е­го пре­ступ­ле­ния.
а я за­кры­вая гла­за, ду­мая про се­бя и вспо­ми­наю те сло­ва ко­то­рые я про­сил у все­выш­не­го "про­шу те­бя Все­выш­ний сде­лай хоть что ни­будь, или дай мне хо­тя бы лю­бой знак"
да. это на­вер­ное был знак или это я уже го­ню......
я все­гда за­ду­мал­ся что бы­ва­ет или нет, что про­ис­хо­дит с людь­ми ко­гда она на гра­ни смер­ти или жиз­ни.
что они ис­пы­ты­ва­ют или мо­жет быть что то ви­дят и чув­ству­ют? в мо­ем рас­суд­ке бы­ли ба­наль­ные вер­сии на свое успо­ко­е­ние.
но я лишь ви­дел тун­нель из раз­ных цве­тов буд­то свер­ты­ва­ет­ся или сво­ра­чи­ва­ет­ся не знаю да­же как и опи­сать до­воль­но та­кую кар­ти­ну
и вро­де бы ты все ви­дишь а вот сво­е­го те­ла нет. и да­же не чув­ству­ешь.....
про­сто ви­дишь как буд­то бы гла­за­ми и все!
с мо­мен­та­ми те­бя охва­ты­ва­ет ды­ха­ние и ты вспо­ми­на­ешь мо­мен­ты в сво­ей жиз­ни, будь они при­ят­ные или же на обо­рот...не важ­но
глав­ное что они бу­дут для те­бя зна­чи­мы, по сколь­ко ты слов­но пе­ре­смат­ри­ва­ешь свою жизнь,
на за и про­тив! че­го ты хо­тел от жиз­ни. что по­лу­чил! а по­том вне­зап­ное зем­лятря­се­ние в тво­ей бур­ной вспо­ми­на­тель­ной про­це­ду­ре
и тол­чек в неку­да. где гла­за твои ослеп­ля­ют от бе­ло­го осве­ще­ния, где ни­че­го не вид­но....
у те­бя охва­ты­ва­ет ис­те­ри­ка и па­ни­ка я да­же мо­гу до­ба­вить страх.
да, тот са­мый страх, что жи­вет у всех лю­дей, ко­то­рый не пе­ре­ста­ет на­пол­нять нас ча­сти­цей адре­на­ли­на.
я ду­мал что моя ду­ша уже по­ко­ить­ся и мое те­ло уже дав­но осты­ло, и что все мои род­ные уже хо­ро­нят ме­ня,
но что то­гда то, что я ви­жу? а зна­чит в ка­кой то ме­ре, я жи­ву, толь­ко вот где и как?
во­про­сы не пе­ре­ста­ва­ли по­сту­пать в мое со­зна­ние, но от­ве­та я так и не до­жи­дал­ся, да­же от то­го кто жил во мне все мои го­ды.........